8 gawi ng mga kababaihan na nagbubunyag ng hindi naghilom na emosyonal na sugat ayon sa sikolohiya

“Ako talaga ganito, sobrang dramatic”,
“Palagi akong sinisisi sa lahat”,
“Kailangan kong kontrolin ang lahat o nasisira ako”.

At kapag nagsimulang nating siyasatin nang magkakasama, lumilitaw ang mga kuwento ng pagmamaliit, emosyonal na pag-abandona, simbolikong karahasan o sobrang paghingi na nag-iwan ng bakas sa paraan ng pagtingin nila sa sarili at sa iba.

Titingnan natin ang mga gawi na ito nang walang paghuhusga, na may maraming kuryusidad at kaunting malusog na pagpapatawa, dahil sapat na ang hirap ng pinagdaanan mo para parusahan mo pa ang sarili mo dahil lang sa iyong mga mekanismo ng pagtatanggol 😊.

---

Ano ang emosyonal na pinagmulan ng iyong mga pang-araw-araw na gawi

Ang iyong mga kasalukuyang reaksyon ay hindi nanggagaling mula sa wala.
Ipinaliwanag ng sikolohiya ng trauma na .

Ilan sa mga halimbawa ng ganoong mapanakit na konteksto:

• Pamilya na binabalewala ang nararamdaman mo o pinagtatawanan ang iyong emosyon.


• Mga paligid kung saan palagi mong inaasahan ang puna o pagsaway.


• Mga relasyon kung saan lumalabas lang ang pagsinta kung natutupad mo ang ilang inaasahan.


• Pagkabata kung saan walang nagprotekta, nagtaguyod o nagbigay ng pagkilatis sa iyo.

Maaaring hindi mo naranasan ang isang pangyayari na tatawagin mong “malaking trauma”, pero naranasan mo ang pagkakasunod-sunod ng maliliit na sakit na tuloy-tuloy.
Sa sikolohiya madalas nating pinag-uusapan ang mga paulit-ulit na micro-sugat na nag-iiwan ng parehong epekto ng isang malaking emosyonal na tama, pero mas tahimik ang paraan.

Katuturang datos mula sa neuroscience para sa mga mahilig sa emosyonal na kailaliman ng utak 🧠:
Iniimbak ng katawan ang “emosyonal na alaala” kahit hindi na malinaw na naaalala ng maalalang isip ang mga pangyayari. Kaya minsan nagre-react ka nang may tindi na ikinagugulat mo rin. Hindi ka nag-iisip ng baliw, bumabangon lang ang lumang bakas.

---

Mga palatandaan ng traumatikong karanasan sa mga adultong babae

Kapag hindi nagbigay ang paligid ng tunay na seguridad, natutong mamuhay ang iyong nervous system sa palagiang alerto. Kahit wala na ang panganib ngayon, kumikilos pa rin ang katawan na para bang nandiyan pa.

Sa klinikal na pagtrato madalas kong nakikita ang mga pattern na ito sa maraming babae:

• Matinding hypervigilance emosyonal: sinusuri mo ang bawat galaw, bawat tono ng boses, hinahanap ang “ikalawang kahulugan” kahit saan.


• Sobrang autoexigencia: pakiramdam mo hindi ka kailanman sapat, kahit humahanga ang iba sa iyo.


• Kailangang magustuhan ng lahat anuman ang mangyari: takot ka sa pagtanggi kaya nag-aangkop ka hanggang mawawala ka na.


• Hirap magtakda ng hangganan: nagkakaroon ka ng guilt sa pagsabi ng hindi, kahit pagod ka na.

Sa isang sesyon, sinabi ng isang pasyente sakin:
“Kapag may nagagalit sa akin, pakiramdam ko bumubukas ang lupa sa ilalim ng mga paa ko”.

Hindi ito simpleng “drama” lang.
Madalas ito’y nagpapahiwatig ng malalim na takot sa pag-abandona o emosyonal na parusa, na kadalasan natutunan noong pagkabata.

Munting astrological na pahiwatig, dahil nagtatrabaho rin ako sa mga natal chart ✨:
Sa mga babaeng may kwento ng emosyonal na trauma, madalas na paulit-ulit ang pattern ng napinsalang Buwan o tensyonadong aspeto sa pagitan ng Buwan at Saturn. Inilalarawan ng astrolohiya ang panloob na naratibo, pero ang sikolohiya ang nagbibigay ng mga kasangkapan para baguhin ito.

---

Walong karaniwang gawi ng kababaihan na posibleng may ugat na trauma

Ngayon, puntahan natin ang mga konkretong gawi na maaaring pamilyar sa iyo.
Kung nakikilala mo ang sarili sa ilan, huwag mamatay-malat: hindi ibig sabihin nito na sira ka, ibig sabihin ay mahusay kang nag-adapt sa isang napakahirap na bagay 💛.

• 1. Palaging humihingi ng paumanhin
  Sinasabi mong “pasensya” dahil sumasakop ka ng espasyo, dahil nagtanong ka, dahil naantala ka ng isang segundo sa pagsagot, dahil pang-iral lang.
  Karaniwan mong nararamdaman na nakakaabala o nakakainis ka dahil lang sa pag-iral.
  Pangkaraniwang pinagmulan: lumaki ka sa mga taong sinisisi ka para sa kanilang emosyonal na estado o pinupuna ka sa maliliit na detalye. Kaya natuto ang isip mo: “kung magpapakumbaba ako agad, baka maiwasan ko ang tunggalian”.



• 2. Pinagmamaliit ang iyong mga tagumpay at inaangkin na swerte lang
  Kapag pinupuri ka, sumasagot ka: “hindi naman ganoon kalaki”, “kayang-kaya naman ng iba”, “swerte lang”.
  Nahihirapan kang sabihin: “nagpursige ako, magaling ang ginawa ko”.
  Tipikal na pinagmulan: masyado kang hinihingan o hindi ka kailanman binigyan ng tunay na pagkilala. Natuto ang iyong sistema na hindi magtiwala sa papuri at ngayon ay halos awtomatikong tinatanggihan ito.



• 3. Pakiramdam na responsable ka sa emosyon ng iba
  Kung malungkot ang iba, sinisisi mo ang sarili.
  Kung nagagalit ang iba, pakiramdam mo may nagawa kang mali.
  Inaayos mo kahit buong buhay mo para lang hindi mag-alala ang iba.
  Posibleng pinagmulan: bilang bata marahil ikaw ang naging tagapamagitan sa pagitan ng mga matatanda, inalagaan mo ang emosyonal na pangangailangan ng iyong mga magulang o tinanggap mo ang mga tungkulin na hindi para sa iyong edad. Na-embed sa iyong utak ang paniniwala: “kung aalagaan ko ang lahat, baka hindi nila ako iwan”.



• 4. Iwasan ang tunggalian kahit kailangan mong lokohin ang sarili
  Tinatanggap mo ang mga plano na ayaw mo, hindi patas na kasunduan, mga nakakabising katahimikan.
  Tinatabunan mo ang salita, luha, galit.
  Karaniwang pinagmulan: sa iyong kasaysayan, ang tunggalian ay nagdudulot ng parusa, sigaw, kahihiyan o paglayo ng pagmamahal. Ngayon iniuugnay ng katawan mo ang kahit anong hindi pagsang-ayon sa panganib. Kaya mas pipiliin mong sumuko kaysa ilagay sa alanganin ang relasyon.



• 5. Panatilihin ang mga hindi balanseng o hindi nakakapagpagaling na relasyon
  Nagbibigay ka nang higit kaysa natatanggap, pinapalagay mo ang mga paglabag sa paggalang, normal mo na ang hindi pagiging committed ng iba.
  Nahihirapan kang paniwalaang karapat-dapat ka sa isang ugnayang kapwa nagbibigay.
  Posibleng pinagmulan: kung ang unang mga taong nagmahal sayo ay naging malamig, walang malasakit o pabagu-bago, natutunan mong “ganito ang pag-ibig”. Pamilyar ang nakasisira, at ang malusog minsan ay mukhang kakaiba o nakaka-boring.



• 6. Makaramdam ng guilt kapag nagpapahinga
  Kapag tumitigil ka, lumalabas ang isang maliit na tinig na nagsasabing: “nasasayang ang oras”, “dapat may ginagawa ka”.
  Hindi ka makapag-relax nang hindi iniisip na nagkukulang ka.
  Posibleng pinagmulan: lumaki ka sa isang paligid na binibigyang halaga lang ang paggawa, produktibidad o pagsasakripisyo. Natutunan mong ikaw ay may halaga dahil sa ginagawa mo, hindi dahil sa kung sino ka.



• 7. Matinding takot sa pagtanggi o pag-abandona
  Nahihirapan kang paniwalaan na mananatili ang isang tao kung ipapakita mo ang tunay mong sarili.
  Tinatanggap mo ang kaunting pansin para lang hindi maramdaman ang kawalan.
  Tipikal na pinagmulan: naranasan mo ang kakulangan ng pagmamahal, mga banta ng pag-abandona, hindi matatag na mga magulang o mga kaparehang biglang nawawala. Nagkakaroon ng panic ang iyong nervous system sa anumang senyales ng distansya.



• 8. Kailangan palaging abala para hindi makaramdam
  Punong-puno ang schedule, walang puwang.
  Kapag naiwan kang mag-isa at tahimik, lumilitaw ang pagkabalisa, kalungkutan o takot.
  Kadalasang pinagmulan: sobrang sakit ng iyong mga emosyon kaya lumikha ang isip ng isang napakahusay na estratehiya: “kung hindi ako titigil, hindi ako makakaramdam”. Para itong sopistikadong pampamanhid ng emosyon.

Mag-isa, ang mga gawi na ito ay maaaring magmukhang di-kahalagang katangian.
Lumilitaw ang problema kapag paulit-ulit mo itong ginagawa at napupuno ang iyong buhay ng pagod, pagkabalisa at pakiramdam ng tuloy-tuloy na hindi kasiyahan.

---

Paano malaman kung ang iyong gawi ay nagmumula sa emosyonal na trauma

Magandang balita: hindi mo kailangang alalahanin ang bawat detalye ng iyong nakaraan para magsimulang gumaling.
Maaari mong obserbahan ang iyong kasalukuyan gamit ang ilang mahalagang tanong:

• Nakakaramdam ba ang reaksiyon na ito na mas matindi kaysa sa kasalukuyang sitwasyon?


• Nakikita ko ba ang sarili kong natatakot na bata sa katawan ng isang adult kapag may nangyayari?


• Alam kong “hindi naman ganoon kalaki”, pero ang katawan ko ba’y nagre-react na parang napakalaki?


• Umiuulit ko ba ang parehong uri ng ugnayang nakakasakit, paulit-ulit?

Kung oo ang sagot mo sa ilan, malamang ang kasalukuyang reaksyon mo ay konektado sa isang lumang hindi natapos na karanasan. Hindi ito tungkol sa pag-aakala mong lumalabis ka, kundi tungkol sa pagkilos pa rin ng iyong nervous system sa mode ng proteksyon.

Isang maliit na ehersisyong karaniwan kong inirerekomenda sa konsultasyon:

Kapag napansin mo ang sobrang lakas ng reaksyon, tanungin mo ang sarili nang mahina:
“Ilang taon ang pakiramdam ko kapag nagre-react ako ng ganito?”

Maraming babae ang nakakabigla sa edad na lumalabas: 6, 8, 12.
Ipinapakita ng sagot na iyon na ang aktibong bahagi ay hindi ang nasa hustong gulang, kundi ang batang naghihintay pa rin ng pag-aaruga at seguridad.

---

Mga susi mula sa sikolohiya para pagalingin ang mga bakas ng nakaraan

Ang pagtukoy sa mga gawi na ito ay hindi para lalo mo lang husgahan ang sarili, kundi para simulan mong tratuhin ang sarili nang may mas maraming habag.

Sa gawain terapewtiko na tuon sa trauma madalas akong magpokus sa ilang aspekto:

• Iba-ibahin ang nakaraan at kasalukuyan
  Kumikilos ang katawan na para bang ang panganib ay kasalukuyan, pero madalas ito’y mula sa ibang panahon.
  Ang pagtawag ng pangalan dito ay nakakatulong. Halimbawa:
  “Ang nararamdaman ko ngayon ay galing pa noon, ako ay adultong may higit na mga kasangkapan ngayon”.



• Pakinggan ang katawan, hindi lang ang isip
  Nagpapakita ang trauma sa tensyon ng kalamnan, buhol sa lalamunan, higpit sa dibdib, problema sa pagtunaw.
  Maaari mong simulan sa maiiksing pahinga ng malay na paghinga at body scan. Hindi ito para pilitin na “mag-relax”, kundi para irehistro ang nangyayari sa loob nang walang paghuhusga.



• Muling pagkatuto ng malusog na hangganan
  Natutuhang magsabi ng hindi nang hindi nararamdaman mong ikaw ay halimaw.
  Magsimula sa maliliit na hangganan:
  “Hind ako puwede ngayon”, “kailangan ko munang pag-isipan”, “sa sandaling ito hindi ito bagay sa akin”.
  Bawat hangganan ay nirerespeto ang enerhiya mo at nagpapadala ng panloob na mensahe: “karapat-dapat akong alagaan”.



• Kwestyunin ang sobrang paghingi sa sarili
  Kapag ang panloob na tinig ay nagsasabing: “hindi ka sapat”, sagutin mo:
  “Gagawin ko ang kaya ko gamit ang meron ako ngayon”.
  Mukhang simple, pero sa antas ng sikolohiya nagpapakilala ito ng bagong naratibo: ang permiso at ang pagkatao, sa halip na ang imposibleng pagiging perpekto.



• Humingi ng propesyonal na tulong na dalubhasa
  Ang mga pamamaraan na sensitibo sa trauma ay nagtatrabaho gamit ang mga teknik na nag-iintegrate ng katawan at isip, tulad ng EMDR, somatic therapy, attachment work, at iba pa.
  Hindi lahat ng prosesong terapeutiko ay akma sa lahat ng tao, kaya may karapatan kang pumili at subukan hanggang maramdaman mong tunay kang nauunawaan.

Sa aking mga pag-uusap, palagi kong sinasabi ang isang pangungusap na bumabalangkas nito:
“Ang bagay na nagpapahirap sa iyo ngayon, kahapon marahil ang nagligtas sa iyo”.
Hindi nilikha ang iyong mga gawi para sirain ka, nilikha ang mga ito para protektahan ka.
Ngayon kailangan mo lang i-update ang mga ito.

---

Kailan humingi ng tulong at paano umusad ayon sa iyong sariling ritmo

Magandang oras na maghanap ng tulong kapag:

• Nakakaramdam ka ng emosyonal na pagod halos buong panahon.


• Napapansin mong nauulit ang iyong mga relasyon sa parehong masakit na eksena.


• Hinahadlangan ka ng takot sa pagtanggi sa paggawa ng mahahalagang desisyon.


• Hindi mo ma-enjoy ang anuman dahil palagi kang naka-alerto.

Hindi kailangan bumagsak bago mag-therapy.
Maaari kang pumunta dahil lang gusto mong mamuhay nang mas kalmado, mas totoo at may mas kaunting pagkakasala.

Bilang isang sikologa, nakita ko ang mga babaeng dumarating na wasak at, hakbang-hakbang, bumuo ng ganap na ibang bagay:
mas malulusog na relasyon, mas mabait na panloob na tinig, kakayahang magpahinga nang walang guilt at isang matibay na “hindi” kung dati ay ninanakaw nila lahat.

At bilang isang astróloga, nakita ko rin kung paano, kapag nagsimulang gumaling ang isang babae, hindi na ang natal chart ang tila tadhana na di-maiiwasan kundi nagiging mapa ng mga posibilidad.
Unti-unti humihina ang mga bakas ng nakaraan sa pagdidirekta ng lahat at nababawi mo ang timon ng iyong buhay 🚢.

Kung habang binabasa mo ang artikulong ito naisip mong “ito ang nangyayari sa akin”, malaking hakbang na iyon: tinitingnan mo ang sarili mo nang may mas maraming kamalayan.
Mula rito, nagpapatuloy ang landas sa maliliit na gawa ng sariling-alaga, matatapang na desisyon at, kung nais mo, isang propesyonal na kasama na sumusunod sa iyong ritmo.

Hindi kailangan magbago ka bilang ibang tao.
Kailangan mo lang kilalanin ang palagi mong naroroon sa ilalim ng lahat ng mga patong ng pagtatanggol.
Nandoon, sa ilalim ng pagkakasala, takot at sobrang paghingi sa sarili, hindi isang problema, kundi isang babae na may kwento na karapat-dapat sa respeto, pag-aalaga at pag-ayos 💜.